Podporte nás a umiestnite našu ikonku na vašu stránku
My vám na náš WEB umiestnime tu vašu.
Klikni sem |
|
|
| Poznáte dobrý vtip? Ak áno tak sa on podelte ... |
Nezávislé recenze, skvělé poker bonusy a mnoho her. Neváhejte již ani minutu a hrejte v našem casinu. Na Poker.cz se dozvíte vše.
Cašník zbadá, ako si host cistí príbor obrusom a napomína ho: ”Prepácte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je cistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!”
Na pohotovosti zvoní telefón: ”Pán doktor, rýchlo prídte, malý zjedol prezervatív!” O chvílku zvoní telefón znova: ”Pán doktor, už nemusíte, našli sme druhý.”
Maliarsky majster hovorí svojmu ucnovi: "Chod do vedlajšej miestnosti a natri okná." Ucen sa po chvíli vráti, otvorí dvere a pýta sa: "Pán majster, aj rámy?"
Prídu kanadskí drevorubaci k ruským a darujú im novú motorovú pílu. Tak Rus ide do lesa a Kanadan za ním ešte volá: "S touto pílou urobíš 2000 kubíkov za den!" Rus vecer príde znicený: "1700 a viac nic." Kanadanovi to nejde do hlavy, tak že mu to ukáže. Naštartuje pílu, ozve sa rev, Rus priskocí a pýta sa: "Što eto?"
|
Muž navštívil vešticu a tá mu povedala, že kvôli nemu zomrú milióny ludí. Neštastný sa teda chcel hodit pod vlak. Zrazu vidí chlapceka, ktorého ide zrazit vlak.
- Urobím aspon jeden dobrý skutok, povedal a zachránil ho.
Potom sa ho pýta: Ako sa voláš, chlapcek?? Adolf Hitler.
Väzen vraví spoluväznovi:
”Želám ti štastný nový rok.”
”Ale ved je len máj.”
”Áno, ale pocul som, že ti ešte rok pridali.”
Stretnú sa dvaja:
-Založili sme štyria skupinu.
-A ako sa volá ?
-Trio.
-A kto v nej hrá ?
-Ja a môj brat.
-A koncertovali ste už?
- Hej, velmi mi tlieskali...
Otec príde za svojou desatrocnou dcéroua hovoríjej:
- Mali by sme si nieco povedat o sexe.
Dcéra na to:
- A co chceš vediet ocko?
Preco majú buzeranti stále štastie? Lebo štastena sa im bojí otocit zadkom.
Po Tichom oceáne sa plaví lod. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na nedalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykolvek tadialto ideme tak má obrovskú radost. |
Cestuje retardovaný chlapcek s mamou vo vlaku. Chlapcek pozerá von oknom a pyta sa mamicky:
- ččooo jeee ttooo taaammm?
Mamicka mu hovorí:
- kravicka Romanko, a Romanko KKKDDDEEEEEEE???
Viete, co je maximálna lenivost? Kúpit si dialkový ovládac na dialkový ovládac.
Aká je jednotka odporu k práci? Jeden Róm.
Ako sa pozívajú buzeranti na party? Ale pod, bude prdel!
|
Viete, co najviac vzruší ženu?
18-rocnou: ked jej siahnete na prsia.
30-rocnou: ked jej siahnete medzi nohy.
60-rocnou: ked jej siahnete na dôchodok.
Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou? Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...
Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Ked bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: Tak nech rastie!
Pán doktor, cím viac uživam tie prášky, tým mi je horšie! A aké prášky uživate, dedko? Nóó, tie najlepšie z reklamy. Persil a Ariel.
V televízii:
Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.
Skúška u policajtov:
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Von, další."
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Další."
"Do you speak english?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."
Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Kolko ich zmokne? Ani jedna! Nebolo povedané že prší...
Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí:
-"Dve klobásy, prosím."
Druhá na to:
-"Zober tri, jednu zjeme."
Do švajciarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávat len s riaditelom.
-"Kolko chcete uložit?" - pýta sa ho riaditel.
Muž si dá ruku na ústa a potichúcky hovorí:
-"Sedem miliónov!"
Bankár ho potlapká po pleci a povie:
-"Nemusíte šepkat. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!"
Ide tava po púšti a stretne chlapa. Ten jej hovorí: "Som Bond, James Bond." A tava na to: "Bloud, Velbloud."
TOTAL BRUTAL
Príde Jožko do školy s hrcou na hlave a pani ucitelka sa ho pýta: Co Jožko, štipla ta osa? Nie, nestihla... Otec ju zabil lopatou!
Cez den to šteká, v noci to pláva. Co je to? Svokrine zuby.
Aký je rozdiel medzi ženou a cerešnou??? žiadny. Obidve cakajú na vtáka.
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:Ja to asi nespravím. Ale preco? - pýta sa ho druhý - Vari nevieš scítat a odcítat? Ved práve. Nechápem ako je možné, že 5 - 7 + 2 = 0 To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje pät ludí. Na zastávke sedem vystúpi, kolkí musia nastúpit, aby tam nikto nebol?
-"Dnes sa musím snažit," - vraví guliar na štadióne pred atletickými pretekmi, -"na tribúne bude sediet moja svokra."
-"Len sa nenamáhaj," - vraví mu kolega, -"tak daleko aj tak nedohodíš..."
Najoblúbenejšia mp3 Billa Gatesa ? Tak kopni do tí bedny at panstvo neceká....
"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ludí?"
"Imho, lol"
Preco blondínky nechávajú pri pocítaci trochu syru? Aby sa myš najedla.
Preco blondínka hádže sliepkam cokoládu? Chce, aby jej znášali kinder vajcia.
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli. Pyta sa ho: Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal? A zajac na to: Kto si neprepije, ten ma! Vlk uznanlivo pokyve hlavou a rozidu sa.
po case
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE. Pyta sa ho: Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal? Kto si neprepije ten ma!
po case
Ide ZAJAC po lese a stretne VLKA v novom MERCEDESE. ... Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal? Bol som vratit prazdne flase!
Je to žlte a je to na stene. Keď to spadne dole, je z toho tank. Čo je to ? ZAZRAK
TOTAL BRUTAL
Viete aky je rozdiel medzi dvojtyzdnovou mrtvolou a dvojmesacnou? . . Ked zakusnete do nosa dvojtyzdnovej idu sopliky, ked dvojmesacnej idu sopliky aj ocicka.
Policajt robil na krizovatke. Raz presli okolo neho z lava aj z prava kamiony a on prisiel o obidve usi.Na policajnej stanici mu preto nacelnik nasiel pracu pri prijimani novych policajnych kadrov. Sedi v kancelarii a pride prvy nadejny policajt a on sa ho pyta: Chcete byt policajt, takze musite mat dobry postreh.co je na mne zvlastne? Nemate usi. To by si vsimol kazdy. Von! Tak sa to opakuje aj z druhym nadejnym policajtom. Nakoniec prichadza treti, ktory uz vie co nesmie povedat. Policajt sa ho pyta: Čo je na mne zaujimave? Vy mate kontaktne sosovky. Spravne. Ale povedzte mi,ako ste na to prisli? Je to jednoduche. Keby ste mali usi,nosili by ste okuliare.
Janko, peco si dostal patku z nabozenstva? Pytal som sa pana farara, ci je vsade pan Boh a on povedal ze ano.Tak som sa spytal ci aj v triede.POvedal ze aj v triede. Pytam sa : "Aj u nas v obyvacke?".A on,ze ano. Tak sa pytam : "Aj u nas v pivnici?". A on zse ze ano. Tak mu vravim:" Blbost pan farar. My doma pivnicu nemame.
Vies aky je rozdiel medzi elektrickou a grapefruitom??? Nie??? Chod sa liecit!!!
"Ej Dezo Dezo", hovori sudca, "myslel som, ze si slusny clovek, a ty zabijes svoju svokru" "Ale pan sudca, ja za to nemozem, to ma zena nahovorila." "Dezo, ze sa nehanbis zvalovat vinu na druhych!" "Prisambohu pan sudca, to bolo tak, zena isla do obchodu a povedala mi:"Mamicka spi, keby ju v spanku otravovala mucha, tak ju zabi, ale tak aby sa nezobudila.""
BRUTAL
Dcera chce ist na disku a pyta sa otca ci moze. Tej jej odpovie: Mozes, ale iba ak mi ho vyfajcis. Tak mu ho vyfajci a hovori: Otec, ale mas ho od hovna. To vies, aj tvoj brat chcel ist na diskoteku.
Drahy, preco mas take velke mihalnice? No vies,ked som bol maly vela som plakal. Tak to si mal radsej viac cikat.
Matematicke vyjadrenie nevery: hop na druhu.
Dnes som sa naučil počítať do dvadsať. Jedna, dva, tri, štyri, šesť, sedem, osem, deväť, desať, jedenásť, trinásť, štrnásť, pätnásť, šestnásť, sedemnásť, osemnásť, devätnásť, dvadsať. A kde si nechal päťku a dvanásku? Päťku mám v žiackej a dvanásku som vypil cestou domov.
Dežo hrkoce ti blatník. Čože? Hrkoce ti blatník. Prepáč nepočujem, hrkoce mi blatník.
A teraz pred prázdninami si povieme ešte niečo o prvej pomoci. Miško, čo by si urobil, keby ti sestra zjedla kľúč. Vlizol by som do domu oknom.
Anestéziu, kričí chirurg na pomocníkov. Zahraničnú, či našu? pýta sa ho anestoziológ. Zahraničnú. Tá sa už minula. Tak potom tu našu domácu. Spi dieťatko, spi že..
Lekár obviazal pacientovi nohu a vraví: Ak by ste zajtra nemohli chodiť, tak prídte.
Krásnej deve sa sníva hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový černoch s prirodzením až po kolena. Ona pred ním uteká a uteká a keď už nevládze, otočí sa a zúfalo sa ho spýta: Čo odo mňa chcete? Viem ja? Je to váš sen...
Poďme k jadru veci. Hovorí sudca na súde. Tvrdíte že máte s obžalovaným pomer. Ako dlho? Nuž, nikdy viac než pol hodinu.
Hej pán čašník, pozerám, že ste mi k účtu prirátali aj dátum. To viete, čas sú peniaze.
Mamička, čo ti otecko povedal, keď ste sa chceli prvý krát milovať. Poď sem maličká, dám ti čokoládu.
Pani katechetka sa na náboženstve pýta žiakov: Deti je to malá chlpaté, hnedé, behá ti po stromoch a lúska to oriešky. Čo je to? Nikto sa nehlási, tak sa katechetka opýta malého Janka. Pani katechetka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, určite to bude zase Ježiš!
Na premiére novej divadelnej hry sa ozve hlas z balkóna: Zhasnite svetlá na javisku. Chcem si pospať. "V žiadnom prípade" ozve sa hlas z prvej rady. Ja chcem dočítať noviny!
Sestrička priniesla pacientovy räntgenovú snímku hlavy. Len sa nebojte upozorňuje sestra. Nič tam nemáte.
Včera som si u vás kúpila tuškové batérky, sťažuje sa blondínka v obchode. No a? Nechápe predávač. No a vôbec nepíšu.
Muž sa kúpe v rieke nahý, a keď vychádza z vody, vidí, že na brehu sa opaľuje slečna. Na rýchlo schytí starý hrnie, ktorý leží na brehu a ide si po šaty. "Stavím sa, že viem, čo si myslíte" vraví slečna. Čo? Že ten hrniec má dno.
Na sdvadbe jeden z hostí pri stole hovorí: Božemôj, aká je ta nevesta škaredá! No dovoľte? Ako sa to vyjadrujete o mojej dcére? Prepáčte nevedel som, že vy ste jej otec. Čoo??? Ja som jej matka!
Vieš ako sa robí kompliment jednookej žene? Žartuješ to sa dá? Tvoje krásne očko nemá páru.
Chváli sa kamarátka druhej: Kúpila som si švihadlo. už nie si malá na čo ti bude? Urobila som si z neho troje tangáče a zostali mi aj dvaja róbertkovia.
Gynekológ po osemhodinovej šichte v ambulancii vyjde pred budovu a vzdychne: Ach tváre!
Aký je rozdiel medzi svokrou a bukovým drevom? Bukové drevo menej zajebe cirkulárku!
Manžel pilot sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí: Tu SI-134. Dovolte mi pristáť. Zo spálne sa ozve manželka: Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.
Po milostnom akte sa milenec zdvihne a cestou do kúpelne si všimne fotku muža na skrini. To je manžel? Ja nemám manžela. Tak priateľ? Nemám ani priateľa. To som ja pred plastickou operáciou.
Hovorí susedka susedke: Počuj na tých mladých by sme si mali posvietiť. Stále zhasíňajú svetlo, keď sú sami dvaja.
Mamí, mamí. Čo je! Chcel by som psíka. Kusok je ešte v chladničje...
Policajt sa pýta blondínky, ktorá chodí okolo drevenného suda. Čo tu robíte madam. Idem domov.Tu za drevenným plotom zahnem doľava a som tam.
S manželkou spávame každý v inej izbe a manželstvo funguje. A co robíte, ked máte chut na sex? Ked chcem ja, tak zapískam. A ked ma chut ona? Tak príde a spýta sa ma, ci som nepískal.
Vedúci autobazáru hovorí zamestnancovi: Ak sa vám podarí predat túto haraburdu, ocením vás ako druhého najlepšieho predajcu áut v republike. Apreco nie prvého? Lebo prvé miesto patrí tomu kto to auto predal mne.
Vcera som videl muža, ktorý vážil pät kilov metrákov. Co ti šibe? Tolko kilov vážit nemôže. Ale on vážil pät metrákov zemiakov.
Predstav si, Jožo, moja stará si dala urobit trvalú. Co sa zbláznila? Na staré kolená? Ale coby na kolená. Na hlavu.
Gejza, co ti povedal otec, ked ta zavreli do väzenia? Vitaj synku!
Tak co ako sa žije v pekle? Paráda! Pestrá spolocnost, chutná strava. A co v raji? Ani sa nepýtaj. Niekedy pracujeme aj šestnást hodín denne. Netáraj. A preco? Nie su ludia!
Priatelka nazre do kocíka a hovorí: Presna kopia svojho otca. Ved aj ja to hovorím, dodáva mamicka. Len môj manžel sa stále háda, že vraj sa podobá nanho.
Na luke leží chlap ,na chrbte ma batoh a lietajú okolo neho muchy. Co ma ten chlap v batohu? PADAK.
Viete co sa stane zo snehulienky ,ked sa dotkne drôtov vysokého napätia? POPOLUSKA.
Ucitel na hodine. "Ty! Povedz mi dve zámená! "Kto? Ja?
Poznáte slovensky pätboj? 1.Šprint do krcmy.2.Slovenska hádzaná.3.Hod tyckou.4.Orientacny beh domov.5.Zapasenie s opicou.
Preco ,ked policajt riadi svetelnú križovatku sa vytvárajú zápchy? Pretože semafor ma vyššiu inteligenciu.
Príde zajac do krcmy a hovorí. Kto zabil môjho brata? Medved sa postavy a povie: "Ja. "Zajac povie: "Ale dobre si mu dal."
Ide medved po lese a vidí ,ako slon lezie na strom. Preco lezieš na ten strom? Lebo mam rad jablka. Ale ved to je jedla! To nevadí ,ja ich mam zo sebou.
Chlapík rozprava kamarátom. Chlapi ,vyšiel som vcera z krcmy,Pozerám - oproti mne moja stará ,oci vypúlené ,škaredá smrdi, reve na mna. Pozerám bližšie a to TRAKTOR!!!
Co je prd? Márny pokus prírody naucit zadok spievat.
Kto ma najväcšie gule???..............SNEHULIAK.
Príde malý Jožko s kamarátom Mirkom za svojou 90r.babickou a pýta sa. Babka a ty môžeš mat deti? Babicka odpovedá s úsmevom: Nie Jožko ,ja predsa nemôžem mat deti. Jožko sa otocí na Mirka a zvolá: No vidíš ,hovoril som ti, že babka je SAMEC!!!
Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca ako nemôže dociahnut na zvoncek. S úsmevom mu pomôže a zazvoní namiesto neho. Chlapec na neho chvílu pozerá a potom zakricí: No co cumíš zdrháme.
Viete co sa stane ked sa hádajú dvaja hluchonemí??? Dostanú SVALOVICU.
Básnicka: Hladí chemik do skúmavky pridá prášku trošicka a už nemá ocicka.
Policajtova žena vola manželovi do práce. Mam pre teba 2 správy. Jednu dobru a jednu zlu. Nemám cas povedz mi len tu dobru. "AIRBAG funguje zlato."
Policajt sa rozprava s kamarátom. Predstav si ,vcera som prichytil manželku s mojim najlepším kamarátom. A co si mu povedal? Azor k nohe!
Co je maximálna tucnota? Ked ta do vane musia pchat obuvákom.
Co je to absolútne nic? Ošúpaný balón.
Podomový predajca vysávacov sa napáskuje jednej žene do bytu. Vysype na zem kopu špiny a hovorí: "Tento pristroj je najlepší na svete. "A co ked to všetko nevysaje? Nemajte strach môžem vám slúbit ,že cokolvek ostane ,osobne vylížem. Hm, a chcete k tomu kecup? Ešte tu nemáte zavedenú elektriku???
Hlásatel v televízii hlási: "Vážený diváci mam dve správy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taká ,že dvaja naši poslanci ochoreli na BSE.A dobra ,že treba vyhubit cele stádo!"
Aký je rozdiel medzi parlamentom a salašom? V parlamente je viac BARANOV.
Žena nájde ZLATU RYBKU a ta jej vraví: "Splním ti 3 želania, ale tvojmu mužovi sa to splní 10 krát viac. "Chcem byt najkrajšia na svete. Chcem byt najbohatšia na svete. Chcem dostat slabší srdcoví infarkt.
Ako zistite že vám niekto obletoval ženu? Je cela špinavá od CINU.
Opilec sadne do taxíka a hovorí: "Odvezte ma domov." Taxikár na to: "Môžete to nijako upresnit? "Do obývacky.
Ide žena po meste ,ked k nej pribehne policajt a diskrétne sa jej hovorí. Slecna mate odhalený jeden prsník. Žena sa sa udrie po cele a úpenlivo zvolá. Bože niekde som musela stratit svoje dieta!!!
Nápis na náhrobnom kameni: Keby si nepil a nefajcil ,tak by si ešte pil a fajcil!
Pán doktor ako dopadli tie moje testy na HIV. Mam pre vás len pozitívne správy.
Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubacom? Žiadny. Každý si za den zarobia na cestu do PRAHY.
Nápis na náhrobnom kameni: Nesmútte za mnou ved ja som vás len predbehol.
Stretnú sa tri babicky a chvália sa svojimi vnukmi. Môj bude doktorom ,stále sa hra s ampulkami a striekackami si nieco pichá. Môj bude asi agronóm ,sadí na záhrade konope a mak a caká na úrodu. Môj bude urcite šofér ,namocí si handru do benzínu hodí si ju na hlavu a povie: A teraz ma neruš babka bude jazda.
Viete kto je najmúdrejší na svete?........ZAPALKA. Ma hlavicku a ešte jej to aj páli!
Co je to: Je to vo flaši a nedá sa to vytiahnut. Voflašník nevytiahnutelný.
V aute sa vezú – Albánec ,Juhoslovan ,Ukrajinec. Kto šoféruje???
POLICIA.
Pán doktor v poslednom case som dost neisti. Alebo nie?
Malý chlapcek v lietadle jaší a poskakuje ,raz vrazí do letušky roznášajúcej kávu. Letuška sa na neho usmeje a povie mu: "Chlapcek nezavadzaj tu a chod sa hrat von!"
Dvaja policajti na pochôdzke nájdu ludskú hlavu. Jeden ju zodvihne a vraví: "Pocúvaj ,nie je to náhodou JOZKO?" Nie ,Jožko bol vyšší!
Aký je rozdiel medzi kopou deti a kopou piesku??? Piesok neprehrabeš vidlami.
Záhorák prichytí manželku s milencom a zacne kricat:Ja sem to vedeu ,ja sem to vedeu ,ja sem to vedeu. A manželka mu odpovedá:Tys to vedeu ,ale on to vie ešte aj teraz!
Jedno ráno príde Dežo do roboty s 10m dlhou lopatou. Majster sa ho pýta: "Dežo na co ti je taká dlha lopata?" Dežo mu len na to povie: "Ale pán majster ,co najdalej od roboty!"
Ako sa liecia príslušníci polície? Do prostriedku kruhovej miestnosti sa postaví plukovník ,okolo neho chodia chorí policajti a zdravia ,zdravia až sa uzdravia.
Fanúšik ,ktorý pocas futbalového zápasu ustavicne vykrikoval, hovor po zápase susedovi: "To bol nervák! Úplne som stratil hlas. "Keby ste ho chceli nájst je v mojom uchu!
Deti jedia pri stole s babkou polievku. Naraz malý Jožko hovorí: Z polievky na mna mrka oko. Bud ticho a jedz ,ved vieš že starý otec bol velký figliar!
Sused sa pýta suseda: Na ktorej izbe leží tvoja žena po tej autonehode? Na 42 a 46.
Mobilne telefóny sú jediná vec ,o ktorej sa muži hádajú, kto ho ma menší.
Príde ucitel do triedy a hovorí: Tak deti tato miestnost ma 15m-stvorcovich a slniecko sem svieti pod uhlom 20-stupnou.Kolko mam rokov?!? Prekvapene deti otvoria ústa do dokorán a nevedia. Prihlási sa PEPICEK a povie: "48". Na to ucitel: Výborne jak si na to prišiel? No ,ja mam doma bratranca ,tomu je 24 a otec hovorí, že je napol debil.
Co je to apatia? Neviem a ani ma to nezaujíma!
V kupé vo vlaku: Pani ,prosím vás ,nech ma váš synácik nenapodobnuje! Nerob zo seba debila Jožko!
Kedy sa domorodý Austrálcan najviac naštve? Ked si kúpi novy bumerang a nemôže zahodit starý.
Co je to ,ked robotníka prejde cestný valec? Totálne zobrazenie z 3D na 2D.
V našom podniku pracovali štyria pani ,ktorí sa volali : KAŽDÝ , NIKTO ,HOCIKTO , NIKTO. Bolo potrebne urobit dôležitú prácu a Každý si bol istý ,že ju Niekto urobí . Mohol ju urobit Hocikto , ale neurobil ju Nikto . Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého . Každý si myslel , že Hocikto by ju urobit mohol , ale Nikoho nenapadlo , že Každý sa na nu vykašle . Dopadlo to tak , že Každý vinil Niekoho ,že Nikto neurobil nieco ,co mohol urobit Hocikto. HA HA.
Vieš aké vitamíny chýbajú blondínkam?.........I a Q.
Nacko prišiel vecer z roboty. Mama mu vraví: Cely den som mala vela práce ,nestacila som navarit. Zohrejem ti polievku od vcera? Nechcem polievku! Tak zemiaky? Nechcem zemiaky! Tak aspon caj s rumom? Ani caj nechcem!
Vieš ako štartujú policajti auto??? Otvoria dvere a nahodia motor.
Vnuk sa pýta babicky: Preco máš také velké ústa? No aby som mohla žrat TATRANKU PO DLZKE! -zaznie odpoved.
Nápis na ordinácii: Kvety a bomboniéru NEPIJEM!!!
Vieš preco policajti oblizujú hodinky? Lebo TIK TAK ma v jednom cukríku až dve kalórie.
Vieš preco nemá had gule? Lebo by vyzeral ako K...T!
VLADO-VLADA:
Vlado vládne ,vláda padne!
Vlado padne ,vláda vládne!
Ak niekto ide hlavou proti múru ,neznamená to že je sprostý. Možno iba nevie zabrzdit.
Co povie blondínka ked narazí do stromu? Prepác trúbila som!?!
Zvoní doma telefón. Zdvihne telefón: Kto je? Ja. Ja??
Clovek ma dve nohy a predsa je niekedy kôn.
Dnes sa naucíme delit po bratsky: Jeden tebe ,jeden mne. Druhy tebe ,dva mne. Tretí tebe ,tri mne...a toto robíme až do úplného rozdelenia.
Mydlit sa je ludské ,ale smrdiet tiež!!!
Komu sa nelení ,asi je strelený.
Rozprávajú sa dve priatelky: Som taká rada ,že sa už s manželom nehádate. Vcera ste boli taký svorní ,ked ste rúbali drevo. My sme nerúbali drevo ,my sme si delili nábytok.
Co je najväcšie neštastie pre vegetariána? Ked ho pochovajú do masového HROBU!!!
Matka príde domov a nájde dcéru s neznámym mužom v posteli. Okamžite vylez Anicka -kricí matka. Nie mama! Ja som tu bola prvá!
Hej JANO preco si v ciernom? Ale babicka mi zomrela. Však som ju ešte vcera vydel. Hej ,to sme ju museli držat v okne -poštárka niesla dôchodok.
U DOKTORA:
Pán doktor ja mam sklerózu. Od kedy? Co od kedy???
Príde babka za hrobárom a vraví: Chcela by som na hrob nápis: Narodila sa ako panna ,žila ako panna ,zomrela ako panna. A nedalo by sa to skrátit so zachovaním významu. Dalo ,vedeli by ste to? ANO ,vraciame nepoužite.
Dve mlade mamicky sa rozprávajú o tom ,že co najviac boli. Ako ich tak pocúva dedko vraví im: Ale najviac boli ked idú zuby! Dedko ,vy sa na to pamätáte? Jasne ,vcera som tie svoje umele zjedol s polievkou a dnes ráno išli...
Policajt si kupuje topánky a predavacka sa ho pýta: "Aké mate císlo? "Také lahké neviete?! No predsa 158.
Tak poznáte ten nôž obžalovaný? Áno. Konecne ste sa teda priznali. No dovolte ,akéže priznanie ,ved mi ho ukazujete už tretí týžden...
Ideálne manželstvo: SLEPA žena ,HLUCHY muž!
Policajt zdvihne telefón vytocí 158,a pýta sa: Telefón, Telefón ,kto je najchytrejší na svete? A z telefónu sa ozve...... Ty. Ty. Ty. Ty. Ty. Ty. Ty. Ty.
Ty ,vieš že na MESIACI žijú ludia? Vážne? Ešte som o tom nepocul... Suseda išla na mesiac na dovolenku a vrátila sa v inom stave.
Rozprávajú sa kamarátky: Vieš o tom že tohto rocný Silvester pripadá na piatok? PIATOK? Dúfam že nie trinásteho!!!
POLICAJTI A AUTA:
Preco majú policajti v aute pílu? Aby mohli rezat zatácky.
Co sa stalo ked kopu v garáži dieru? Zdochol im motor.
Co spravia policajti ked idú do zákruty? No predsa vyhodia von smerovku.
Co robia blondínky ,ked im je zima? Idú do rohu lebo tam je 90 stupnov.
V jeseni dedo oral ,baba anál.
Vieš co robil BACH po smrti? Prestal skladat a zacal sa ROZKLADAT.
Lekár sa pýta svojho pacienta: Kedy ste prestali konecne pit??? Pacient: Ked som zacal vidiet svokru dvojmo!
V ordinácii: Pán doktor? Co! Pán doktor!! Co?? Ten teplomer píše? Do P..E v ktorom zadku som nechal to pero!
Rozprávajú sa kamaráti: Nikdy by som nechcel za ženu vegetariánku. No len si predstav že by v živote nedala do huby ani kus mäsa.
Ide po ulici starenka a spieva si. Keby som bola takou JAHODOU. Okolo idúci sa pridá TO BY BOLO DZEMU.
Je to chlpaté, je to lepkavé a má to plno semena. Co je to?!
No predsa KIWI.
Sedím v kine na sedacke, pri tom túžim po jebacke, vtom vedla mna žena dáka prudko schmatla môjho vtáka. Pýtam sa jej na meno, už mi chlípe semeno.
V kupé sedí mladík a slecna. On sa vyzuje a vyloží si nohy na Sedadlo. Prepácte – povie, ale som taký unavený, že si necítim nohy. Podla toho smradu co cítim, by som povedala, že vám zdochli.
Na inzertné oddelenie denníka pribehne slecna: Pozrite sa co ste mi vyviedli! – kricí rozcúlene. Dali ste môj inzerát na zoznámenie do rubriky „Bicykle, motorky, autá! Necudujte sa, slecna, v tej našej rýchlosti. A inzerát sa zacína: Hladám dobrú dušu...
Rozhovor: Kam ideš? Na výstavu. Zbláznil si sa kto ta tam bude pozerat?!
Stažuje sa susedka susedke: Vonku je tolko blata, že kým som našla svojho syna okúpala som šest detí.
Príde policajt do práce a krcí: Ludia mám syna a je to chlapec!!!
Anicka hovorí Jankovi: Janko príd nedelu k nám. Nikto nebude doma. Janko prišiel a nikto nebol doma.
Haló! Linka dôvery? Ja som úplne zúfalý. Chcem sa zabit nic mi v živote nevyšlo, nic! Pomýlil som sa v manželstve, pomýlil som sa v zamestnaní, pomýlil... Pomýlili ste si aj telefónne císlo. Tu je BITUNOK!
Párik v posteli:
ON: Urobím ta najštastnejšou ženou na svete.
ONA: Budeš mi chýbat.
Telefonuje pán do nedalekého blázinca: Haló, chcem sa spýtat ci vám neutiekol nejaký pacient. Preco sa pýtate? Zaujíma sa doktor. Pretože dnes v noci niekto uniesol moju manželku.
Pocuj Jano, ty pracuješ v cirkuse? Mohol by si mi zohnat zadarmo nejaké lístky? Môže byt. A ty pracuješ v banke ako predtým?
Muž hovorí manželke: Eržika milujem ta, krásne voniaš lesom. To verím, ved celé roky ležím vedla dreva.
Sudca sa pýta vodica: Ako dokážete, že ste nešli prirýchlo? Bol som na ceste k svokre!!!
ONA: Stále sedíš len nad tými krížovkami! Povedz mi konecne nieco pekné!
ON: Na kolko písmen?
Milenci pocas jedného vecera na jednej z mnohých obsadených laviciek v parku. Ona sa zamilovane pritúli: Pocuješ tie svrcky? On sucho konštatuje: To sú zipsy.
Konecne mám dvakrát tolko citatelov ako pred tým. Chváli sa spisovatel. Preco? Hádam si sa oženil? Reaguje kolega.
Babka kdeže idete s tými husami? Na danový úrad! Tam ošklbú každého!
Konecne sa zacalo bojovat proti úplatkárstvu. Áno? A kde? U nás v samoobsluhe vyvesili nápis: Flaše neberieme!
Policajt upozornuje chodca, ktorý stojí uprostred jazdnej dráhy a hladí na nebo. Ked sa nebudete pozerat tam, kam idete dostanete sa tam, kam pozeráte!
Pán Fero príde nadránom z krcmy domou. Aby svoju ženu nezobudil vyzliekol sa už v predsieni. Potom vojde do spálne. Žena sa však zobudí, pozrie nanho a skríkne: Ty svina ožraná! Tak ty si dnes prepil aj oblecenie?!
Muž sa vezie taxíkom, chce nieco povedat taxikárovi, preto ho poklepe po ramene. Taxikár sa strhne, zastaví celkom prestrašený a hlasno kriciac, beží prec. O pät minút sa vráti a zmätenému mužovi vysvetluje: Prepácte ale obycajne jazdievam pohrebným autom.
Drahá povedz mi dve slová, ktoré spájajú dvoch milencov na veky. Som tehotná. CO?
Tu cítam, že zdražela voda. No vidíš! Došlo aj na abstinentov!
V reštaurácii hovorí host hlavnému: Ten rezen cítim rumom! Vrchní Ustúpi štyri kroky dozadu a pýta sa: EŠTE???
Na hodine výtvarnej výchovy povedal ucitel žiakom, aby namalovali obraz s názvom koniec sveta. Edo mal na výkrese iba dve bodky. Ucitel žiada vysvetlenie. Malý Edo hovorí: Mám tri sestry a všetky si každý mesiac namalujú do kalendára bodku. Minulý mesiac tam boli iba dve. Ked to mama zistila, zalomila rukami a zvolala: Ach bože, to je koniec sveta!!!
Co je základný problém v našej firme? Pýta sa na schôdzi riaditel. Nevedomost alebo nezáujem? Neviem a ani ma to nezaujíma. Zašomre pre seba podriadená.
V obchode: Chcela by som si vyskúšat tie šaty vo výklade. Nech sa páci, ale nemyslíte si, že by to bolo predsa len lepšie v kabínke?
Horolezec spadol do priepasti. Ostatní nanho kricia: Jano si živý? Áno som. A ruky a nohy máš celé? Celé. Tak vylez hore! Nemôžem ešte stále PADÁÁÁM.
Cašník kricí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie! Preco? Vari horí? Ešte horšie. Práve prišla hygienická kontrola.
Ked sa nám narodili deti, tak sme si ich so susedom vymenili. Cože?! No obaja sme po zrelej úvahe dospeli k názoru, že bude lepšie, ked si každý bude vychovávat tie svoje.
Pýta sa vnucka starého otca: Dedko co je to dôchodok? Dôchodok dieta, to je spomienka na plat.
Prudká hádka medzi manželmi:
ONA KRICÍ: Bola by som lepšie urobila, keby som sa vydala za šimpanza!!!
ON NA TO: Manželstvá medzi blízkymi príbuznými sú zakázané!
Malý Miško hovorí otcovi: Ocino pes ti žerie sveter! Len ho nechaj synak, nech má aspon on po dlhom case nieco teplé v žalúdku.
Vraví pacientka lekárovi: Pán doktor predpíšte mi tabletky proti chamtivosti. Ale VELA, VELA!
Ocný lekár sa pýta pacienta: Vidíte tamtie písmena na tabuli? Na akej tabuli? Pán doktor?
Stretnú sa dvaja kamaráti, som velmi rád že si sa zmieril s manželkou. Vcera som vás videl ako rúbete drevo. To sme si delili nábytok…
Pol hodiny som bojoval, kým som tú rybu vytiahol! Hovorí rybár kamarátovi. To poznám, aj ja mám vždy problémy s otváracom na KONZERVY.
Škót priniesol na poštu list. Úradník ho odváži a povie: Musíte si kúpit ešte jednu známku. List je príliš tažký. Ale! Ohradí sa Škót. A s dalšou známkou bude lahší?
Starší manželia sú na návšteve galérie. On dlho stojí pred sochou mladej dievciny zahalenej len figovým listom. Manželka mu uštipacne vraví: Tak co budeš tu cakat do jesene?
Dohovára žena mužovi: Pre tvoje starosti ani nevieš, že tvoja dcéra je už vo štvrtom semestri. Preboha, a s kým?
Rybár vytiahne zlatú rybku, ktorá mu hovorí: Splním ti tri želania, ale pust ba naspät do vody. Dobre. Tak po prvé si prajem dalších 5000 želaní…
Mater, ocko vravel, že pochádzame s opíc. Je to pravda? Neviem. Do teraz nikdy nespomínal svoju rodinu.
Definícia povolania diplomata znie: Diplomat je muž, ktorý si pamätá dátum narodenia ženy, ale zabudol jej vek.
Poculi ste už o tom ako sa otvára nudistická pláž? Starosta prednesie slávnostnú rec a potom si prestrihne šnúrku na trenírkach.
Aký je rozdiel medzi mužom a dietatom? Dieta môžete nechat samo s opatrovatelkou.
|
Škót prišiel zaplatit poslednú splátku za kociarik. Tak ako sa ba váš malický? Dakujem, dobre práve ho prijali na lekársku fakultu.
Do ordinácie prišiel pán Novák a hovorí lekárovi: Dobrý den pán doktor, prišiel som k vám s pecenou. Dakujem dajte ju prosím vás do chladnicky.
TOTAL BRUTAL:
Prosím tu Rádio Life. Dobrý den prajem, ja by som chcel dat zahrat môjmu najlepšiemu kamarátovi Ferovi, ktorého dohrýzol medved a leží teraz v nemocnici pesnicku od skupiny LUCIE Medvídek.
Turista sa pýta meštana: Prosím vás ako sa dostanem do nemocnice, co najrýchlejšie? Zavrite oci a prejdite cez križovatku!
Manžel sa postaví na váhu a stiahne brucho. Myslíš si že to pomôže? Pýta sa manželka skepticky. Aspon dovidím na váhu. Reaguje muž.
Vieš aké víno je najsilnejšie?Omšové! Pije iba farár, ale spieva celý kostol.
Všimli ste si ako môj hlas naplnil miestnost? Áno väcšina posluchácov musela odíst, aby mu urobila miesto.
Zat obeduje u svokry. Hned na zaciatku obeda sa pri nom usadí svokrin pes a neodtrhne zrak od taniera. Povedzte, mama, preco ten pes pozerá na môj tanier? Vieš je to vlastne jeho tanier…
Pán doktor, ked zacnem spievat, hrnú sa mi slzy do ocí. Co s tým mám urobit? Dajte si vatu do uší!
Otec, v škole nám zaviedli pitný režim. Chváli sa syn otcovi. Hovor tichšie! Napomína otec syna. Inak ti to mama zatrhne ako mne.
Matka dohovára synovi: Preco chodíš každý vecer na diskotéku? ved ohluchneš! On na to: Dakujem mama už som veceral.
Do taxíka naskocí v noci úplne nahá dievcina. Odvezte ma prosím na, Tubruckú 14. Taxikár ju vezie daným smerom, ale každú chvílu sa pozrie do spätného zrkadla. Dievcinu to po chvíle omrzí a vraví: To ste ešte v živote nevideli nahú ženu? Videl, ale som velmi zvedaví, odkial vytiahnete peniaze na zaplatenie.
Skoncila sa atómová vojna. Nezostal kamen na kameni. Prežil len jeden clovek. Stojí pozerá sa do prázdna, ked sa zjaví opica, buchne si palicou po hlave a hovorí: Tak co, zacneme odznova?
Ako dostaneš muža do šialenstva? Schováš mu dialkové ovládanie od televízora.
Na svete sú ludia, ktorí sú platení za strašenie detí. Sú to UCITELIA MATEMATIKY.
Matka zúfalo zalamuje rukami a s placom sa pýta svojho dospievajúceho syna: Preco si si dal tú hlavu ostrihat dohola? Chlapec len pokrcí ramenami. Co chceš? Stále si mi hovorila, aby som si bral príklad zo svojho otca.
Rozprávajú sa dve susedky: Kto to vcera u vás tak hrešil? Ale manžel chcel íst do kostola, no nemohol najíst modlitebnú knižku.
S týmito tabletkami prespite celú noc. Upokojuje lekár pacienta. A kolko ich mám užit? Každé dve hodiny jednu.
Na polícii: Hovoríte, že vás vykradli, A preco ste to ohlásili až dnes? Myslela som, že manžel hladal ponožky.
Pýta sa policajt staršieho kolegu: Prosím ta co je to bájka? Vieš v bájke sa môžu zhovárat kôn s volom. Tak ako teraz ty a ja!!!
Aký je rozdiel medzi ženou a jablonou? Jablon najprv rodí až potom dáva a žena dáva a potom rodí.
TOTAL BRUTAL:
Príde pán k doktorovi a hovorí: Pán doktor, ja ked zbadám blondínku tak sa mi kokot postaví tak, že mi trhá nohavice. Doktor na to: Také lieky proti tomu ešte nevynašli, ale vyskúšam osvedcenú metódu. Zoberie retaz a omotá hu okolo vtáka, nôh a pásu. Po odchode od doktora si pán vykracuje po ceste a oproti ide blondínka. Ked ju zbadá až ho potrhne a spadne do priekopy. Príde k nemu tá blondínka a pýta sa ho, ci nepotrebuje pomoc. Pán krcovito reve: CHOD DO PICE TY KURVA, LEBO MI KOKOT ODTRHNE!!!
Vieš preco blondínka chodí na záchod s chlebom? No predsa chodí krmit WC kachnu.
Viete ako sa hovorí prostitútke, ktorej tecie z nosa? PLNÁ!!!
Viete preco ma dôchodca radšej Vianoce ako sex? Jednoducho preto, že Vianoce sú castejšie!
Slávny recník cíta na Olympijských hrach prejav: Ooooo... spolusediaci ho sprdne: O riadok nižšie, prosím. To boli Olympijské kruhy!
Janko sa pýta mamicky: Mámi, ako som bol pocatý? Mamka mu na to: Vieš boli sme s oteckom na party kde sa strhol taký grupák, že môžeš byt rad že nie si pes.
Viete kedy žena kricí ešte 10 minút po orgazme? Ked sa jej vystriekate na záclonu.
Je to cierne a klepe to na dvere. Co je to? Ružová budúcnost Slovenska.
Ako dlho sa vydrží dívat na svokru jedným okom?! Kým nestisneš spust...
Je velká lúka a v strede je plot. Na jednom konci je krava a na druhom býk. Krava mu hovorí: Ty nie si býk ale vôl lebo inác by si pri mne bol. Tak sa vôl rozbehne a preskocí plot. A povie krave ja nie som býk ale vôl lebo plot mi vajca utrhol.
Aký je rozdiel medzi svokrou a bukovým drevom ? Bukové drevo menej zajebe cirkulárku !
Viete preco policajt ide do garáže s obuškom? Pretože chce dobit batériu.
Príde policajt do služby a na rukáve ma dve cierne pásky. Kolega sa ho pýta co sa stalo? Vieš, otec mi zomrel. Ale preco máš dve pásky ? Brat volal, že aj jemu.
Idú dve blondínky vo výtahu a zaseknú sa. Jedna z nich zacne kricat: Pomoooc! Žiadna odozva. Zacne kricat druha: Pomoooc! Nic. Tu inteligentnejšiu napadne: Podme kricat spolu. SPOLUUUUUUU !!!
V preplnenom autobuse sa rozprávajú dve priatelky: Anca: Ty, vieš co, asi budem mat dieta! Mima: A s kým, preboha! Anca: Neviem, nemôžem sa otocit.
M aami, maami, otecko sa obesil v pivnici!!! Ježišmaria ..... Prvý apríl, prvý apríl ..... Na povale!
Nastupuje babka s velkým vakom na chrbte do autobusu a nemôže sa pretlacit cez dvere, ujo zozadu jej pomáha. Pri velkej námahe si babka poriadne prdne. Nevie, co ma povedat, tak zahlási HADAM SPRCHNE. Ujo zahlási, PODLA SMRADU USUDZUJEM, ZE BUDÚ PADAT HOVNA!!!
Išiel Ondrík cez potok, stratil vajcia aj kokot, išli ženy s hrablami, našli kokot s vajciami...
Rýchly Jim sa ide milovat s cudzou ženou do hotela. Práve, ked sú v tom najlepšom, ktosi klope na dvere. Žena vraví: Rýchlo sa oblec a ujdi von oknom. Rýchly Jim sa rýchlo oblecie a ujde. Žena otvorí dvere a tam Rýchly Jim: Zabudol som si topánky.
Ako ženám najlepšie rozbijete tvar? Nasypte im zrno pod sklo.
Preco majú elektricky císlo i vzadu? Aby sme vedeli, ktorá nám usla pred nosom.
Mamí... kricí syn na matku cez záhradu. Sliepky prdia?! Nie synak, odvetí matka. Tak potom je v kurníku stará mama, zašomre si chlapca popod nos...
Príde cigán do potravín a pýta si:
C: Šéfko, nemáte nejaký dobrý nanuk?
O: Mam, cigán, pre teba špeciálne MAGNUM (45).
Idú dvaja blázni po kolajniciach, a jeden hovorí. Joj ale sú tieto schody nanic. Co schody, ale to zábradlie, radšej postojme, už nám ide výtah.
Najoblúbenejší napoj v USA je Coca Cola, na Slovensku Citro kola, a v Rusku podaj vodu Kola.
Hovorí jeden kovboj. Ked sme bývali spolu, povedal som Džimovi, aby si každé ráno obul cisté ponožky. A poslúchol ta? Pýta sa Sam. Poslúchol, ale po týždni si už nemohol natiahnut cižmy.
Co je najväcšia sila? Vyfajcit vibrátor tak, aby mu vytiekli baterky.
Aký je rozdiel medzi tebou a šampónom? Žiadny. Obaja ste na hlavu.
Co sú to stredoškoláci? To sú školáci co chodia do školy iba v stredu.
Ak bude vedla teba padat granát, neutekaj, ved crepy prinášajú štastie.
Babka vletí na WC pre mužov a pravé odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A co chudoba sa ma posrat?
Ako to vyzeráš? Kto ta tak doriadil? Vcera vecer som bol u snúbenice. Hovorí chlapík. A bola sama doma. Pustili sme si gramofón, tancovali sme lambadu, a vtom prišiel jej otec. No a co ved ste iba tancovali. No hej ale on je hluchý.
Ahoj bacil ako sa máš? Ale necítim sa moc dobre, asi som chytil penicilín.
Bavia sa spolu dvaja Texasky farmári: Clovece tento dážd prichádza ako na zavolanie. Všetko co je v zemi ožije. Neblázni Džon, ja som pochoval tri ženy!!
Co majú spolocné policajti a spermie? To že iba jeden z tisíca urobí dobru robotu.
Smiem prosit? Z deckom netancujem. Pardon nevedel sem že ste tehotná.
Pýta sa maminka syna: Tak co by chcel radšej Karol: Braceka alebo Sestricku?
Keby ti to maminka nenatrhlo picu, tak bicykel.
Ty nevieš z kolkých casti sa skladajú plúca? Ja myslím že z dvoch. A odkial to vieš? Videl som sestru ked sa kúpala.
Povedz mi nejakú objemovú mieru. Liter. Spravne, a teraz dalšiu objemovú mieru. Demižón.
Muž sa vecer pokúša poláskat ženu. A ona mu vraví že: Ach prepác drahý, dnes na to nie som akosi naladená. A odtahuje sa. A on jej na to hovorí: No pocúvaj, co si ty žena alebo klavír?
Vrátil si susedovi vidly? No vrátil. A co povedal? AAAAAAAAA....
Co je absolútny optimizmus? Ked si dvaja buzeranti kúpia kocík.
Co je absolútna starost? Absolútna starost je taká z ktorej aj parochna zošedivie.
Viete preco si Meciar mysli, že drží na pleciach celu našu republiku? Lebo ho boli chrbát, od toho že mu spadla až na plecia svätožiara.
Príde chlapcek do mäsiarne a pýta sa: Teta, mate bravcovú hlavu? Mame. Tak vám teba.
Preco ma Ceskom erbe lev dva chvosty? Nuž povodne tam boli dva levy ale ten prvý vliezol do zadku tomu druhému!
K lekárovi príde pacient s problémom: Pán doktor, každý ma ignoruje. Sestricka, další prosím...
Viete ako sa povie žena v kocke? No predsa SLEPACÍ BUJÓN!!!!
Mamicka, dnes ma pani ucitelka pochválila. Áno, a co také ti povedala? Že ma v triede aj sprostejších ako som ja.
TOTAL HUMUS:
Viete aký je rozdiel medzi hovnom a srackou?
Hovno sa nedá KLOKTAT!
Preco má potkan 4 nohy? Aby bol pri kontajneri skôr ako dôchodca!
Co majú spolocné alkoholik a nekrofilny pedofil? Obaja majú chut na studenú dvanástku...
Viete aký je rozdiel medzi padákom a kondómom? Ked sa roztrhne padák, tak je o jedného menej.
Viete ako urcíte velkost IQ u ženy? Od císla 200 odpocítajte pocet sledovaných dielov seriálu ESMERALDA.
Traja králi sa prídu pozriet do Betlehema na Jezuliatko. Ako ho tak ocumujú, jeden z nich vraví: Ježišikriste, ten je ale krásny. Jozef sa buchne po cele a vraví Márii: Vidíš, to je meno a nie HUGO!!!
Ako sa volá savec, ktorý nemá zuby? Náš DEDKO!
Je to kožene a má to pracku. Co je to? Kokot ako remen!
Vieš ako zistíš u ženy kedy ma orgazmus? Vtedy ak jej medzi nohy strcíš kukuricu a budú lietat POPCORNY.
Viete ktorá z mníšiek je absolútna mníška? No tá, ktorej mama aj babka boli mníškami.
Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy co naspáchali, musia vytrpiet zlo, co naspáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhy bol krajcír a tretí cukrár. Prvý vstúpil do vnútra. Bolo pocut odtial krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja opýtali co mu robili. Strašne nieco, priklincovávali mi na nohy topánky. Išiel druhy do vnútra. Bolo pocut velký krik. Ked vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali co mu robili. Strašne nieco, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: Co už mne len môžu urobit, ved som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo pocut strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja spýtali: Co ti robili, ked si tak strašne krical? Cukrár na to: Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia.
Vieš aký je budúci tvar od slova ženit? No predsa ROZVOD.
Viete co je to maximálny alkoholizmus? Ak neviete už ani ležat bez vlastnej pomoci.
Ide kohút do kurína a tlací pred sebou pštrosie vajce. Nechcem vás do nicoho nútit milé dámy, ale pozrite aké výsledky dosahujú v zahranicí!
Dvaja sa vášnivo bozkávajú a on sa jej po chvíli pýta: To máš žuvacku? Nie, nádchu!
Policajt zastaví gazdu s vozom. Smiem vediet, co vozíte? Seno, zašepkal gazda. A preco šepkáte? Aby kone nepýtali.
Jožko, casuj sloveso íst, hovorí ucitel žiakovi. Ja idem, ty ideš, on ide... Nemohol by si íst rýchlejšie? Pýta sa ucitel. Ja bežím, ty bežíš, on beží...
Stretne sa hrbatý s plešatým a plešatý hovorí: Co to máš na chrbte? A hrbatý odpovedá: Vysielacku ty debil STRAPATÝ.
K mužovi na ulici priskakujú traja lotri s nožmi v ruke a žiadajú peniaze. Napadnutý nestratí hlavu a kricí: Dajte si pozor! Ovládam džudo, karate, kung-fu. Ked lotri ujdú, muž dodá: A ešte zopár japonských slov.
Anglican má ženu a milenku. Lúbi ženu. Francúz ma ženu a milenku. Lúbi milenku. Žid ma ženu a milenku. Lúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Lúbi si VYPIT .
Môže sa ježko zježit? Ak sa môže ježko zježit, môže sa macka zmackat? Ak sa môže macka zmackat, môže sa vôl zvolit?
Slecna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé? Nie, jedno je lavé.
Žena posiela manžela - programátora na nákup: Chod kúpit dve nožicky klobásy. A ked budú mat vajícka, vezmi ich desat. Programátor vojde do obchodu a pýta sa: Dobrý den. Máte vajícka? Áno. Tak mi dajte desat nožiciek klobásy.
Vnúcik sa chváli babke: Babka! Babka! My si ideme kúpit video... Kupujte si, co chcete, ja to krmit NEBUDEM.
Aký je rozdiel medzi klokanom a clovekom? Klokan si môže vyskakovat aj s prázdnou vackom.
Viete co je maximálna slušnost? Ked vodic autobusu pustí na svoje miesto starú babicku.
Kolko inteligentných blondínok sa zmestí do telefónnej búdky? Všetky!
Príde muž ku veštici a ona mu vyveští, že bude mat na svedomí strašne vela životov. Muž sa rozhodne, že sa pôjde zabit. Chce sa hodit pod vlak, ktorý práce prichádza. Ale na kolajniciach vidí malého chlapceka. Zachráni ho a pýta sa chlapceka, ako sa volá. Chlapcek na to: Adolf Hitler.
Pani ucitelka sa pýta malej žiacky v škole: Ako robí macka? Mnau, znie odpoved. A ako robí psícek? Hav, hav, znie odpoved. A ako robí svina? Dobrý den, cestná kontrola, vodicský a technický preukaz prosím.
Cez den to šteká a v noci to pláva. Co je to? Svokrina protéza.
TOTAL BRUTAL:
Príde chlap s nožom v chrbte za doktorom a vraví: Pán doktor potrebujem pomoc, lebo vykrvácam. Doktor vraví: Ale ja už nemám ordinacné hodiny. Pacient vraví: Pán doktor, rýchlo, rýchlo. Doktor vytiahne nôž a zapichne ho mužovi do oka a vraví: Chodte na ocné, tam je otvorené do štvrtej!
Zápis z policajnej zápisnice: Po ulici išiel cestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starcek, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju PENAŽENKU. Kto je to skaut?
Dieta oblecené ako kretén pod vedením kreténa obleceného ako dieta.
V ordinácii: Je mi lúto, nedá sa nic robit, tú nohu vám musíme amputovat. Vdaka bohu, ja som si už myslel, že mi zakážete pit.
TOTAL FUJ: Milujú sa dvaja na dvanástom poschodí a odhodia použitý kondóm cez okno. Spadne na zem. Ide po ulici babka a povie: Ach teraz si ludia nevážia ani viecka z mlieka a oblizne ho.
Otec píše svojmu synovi na vojnu: Poslal by som ti aj tisíc korún, ale už som zalepil obálku.
Ak chceš mat ideálne manželstvo, nájdi si takú co vie dobre varit, dobre sa milovat, dobre prat a žehlit. Zásadnou podmienkou je aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
Kto je to psychológ? Niekto, kto sa pozerá na iných ludí, ked do miestnosti vojde atraktívna žena.
Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Ten druhý nanho kricí: Hej ty kde si zohnal instant!
Ucitelka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditelom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie. Preco nepíšeš?, pýta sa ucitelka. Cakám na sekretárku.
Sexuálne nenásytná žena si dá inzerát, že hladá vytrvalého milenca. Prvý kandidát, 35 rokov, vydrží jeden den. Druhý uchádzac, 27 rokov, vydrží dva dni. Potom sa dlho nikto neuchádzal, až prišiel starý 65 rocný dedko. Ženská sa rozhodne, že dedko je celkom ešte fešák a sympaták a že to teda aspon skúsi. Skocí na to, a ked po týždni dedko zlezie, hovorí: No, a teraz ma týžden neuvidíte. Ženská už toho má tiež dost, a s úsmevom sa pýta: A vy niekto idete? Ne, teraz vás budem týžden šukat zozadu!!!
Jeden obrovský chlap sa zoznámi v bare s jednou mladou slecnou a po par pohárikoch odídu a idú k nemu. Vtrhnú do spásne. On sa zacne vyzliekat. Dá si dole košelu, ukáže bicepsy a hovorí: Vidíš to, kocka? To je tona dynamitu! Dievcatu sa zacínajú klepat kolena. Chlap stiahne nohavice, napne namakané nohy a zase hovorí: Vidíš to, dievca? To je tona dynamitu! Dievca je už vzrušením skoro v tranze. Chlap si vyzlecie spodky, ked v tom dievca bafne kabelku a zdrhá. On za nou vyrazí, chytí ju v dverách a pýta sa: "Do riti , kam zrazu utekáš?" A ona na to hovorí: Dve tony dynamitu a takto krátka zápalná šnúra, bála som sa, že vyletíš do vzduchu!
Vo vlaku: Slecna, vy ale máte krásne kozy. Clovece, chcete jednu do huby? Áno, a tu druhú by som rád hladkal.
Je mi už 18. Nemyslíte si, že by som už mala ucinit svoje Prvé sexuálne krôciky? Kdeže krôciky, milá slecna, na to je potreba si lahnút.
Návštevník ZOO sa pýta dozorcu. A kedy budete krmit opice? A co vari ste hladný?
Vieš aký je budúci cas od slovícka kradnút? Budeš sediet.
Rodicia majú strašné škaredú dcéru, ktorú nepúštajú celých 18 rokov von. Na jej 18. narodeniny sa rozhodnú ju konecné pustit von. Po niekolkých hodinách sa dcéra vráti domov. Rodicia sa pýtajú na dojmy: - No, ako bolo?
- Super. V elektricke sa ku mne ozval jeden chlap.
- A co ti povedal?
- Co cumíš, ty kokot.
Kedy bude na Slovensku dobre? Ked na Slovensku zostanú jen dve vrstvy. Vrstva HZDS a ...... nad nou vrstva betónu.
Preco sa tie ukazovátka na hodinkách volajú rucicky a nie nožicky? No, lebo keby sa volali nožicky, sekundovka by sa musela volat CHUJKA.
Mama, mama, našla som 50 korún! Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne!!!
Príde dedo do verejného domu. Otvorí mu bordel mama a pýta sa ho: Starký co si želáte? Starký jej odpovedá: Chcel by som takú s velkými prsiami. Bordel mama mu odpovedá: Starký ale ved vy to už máte dávno za sebou. Starký na to: Áno, tak kolko platím?
Na moste stali traja: On, Ona a jeho!
Rozprávajú sa dvaja buzeranti, kde jeden lúšti krížovku a pýta sa toho druhého: Otvor lásky na štyri? A ten druhý hovorí: Ritt.
Muž sa obdivuje pred zrkadlom a hovorí: Kebyže ho mám o 2 cm dlhší tak som král. Vzápätí mu žena hovorí: Kebyže ho máš o 2 cm kratší tak si královná.
Preco nie je dámske prirodzenie sladké? Aby si aj diabetik prišiel na svoje.
Život nemá zmysel, povedal sysel, ked za gule VISEL.
Jožko sa pýta otca: Ocko ako vyzerá vagína pred súložou? Ako krásna ruža s nádhernými lupienkami a vonia ako drahá vonavka. Ocko a ako vyzerá vagína po súloži? pýta sa Jožko opät. A otec mu na to: Už si videl niekedy žrat buldoga majonézu?
Preco majú chlapi dve vajcia a nie tri ? Pretože sa im z jedného už vyliahol vták.
V autobuse cestuje postojacky výrazne namalovaná pani. Pán, co sedí sa jej prihovorí: Ja lekvár radšej jem, ako sa ním gebrím. Ona mu na to odpovie: Ja mám tiež radšej chuja v sebe ako vedla seba.
Aký je najväcší sen morskej panny? Roztiahnut NOHY.
Pán doktor budete sa mi ešte dlho vrtat v zube? No musím sa dostat k nervu. Tak to budete ešte dlho. Ja mám totiž nervy v RITI!
Ide minister zdravotníctva na kontrolu do psychiatrickej liecebne a primár ho sprevádza po jednotlivých oddeleniach. Prídu do prvého a minister vidí ako si na posteli honí vtáka jeden pacient. Minister sa pýta: Akú diagnózu má tento pacient? Udrelo mu semeno na mozog a toto je súcast terapie - vysvetluje primár. Idú na druhé oddelenie a tam vidia ako sestricka fajcí jednému pacientovi. Akú má tento diagnózu? - pýta sa minister. Takú istú, len má inú poistovnu.
Co je dôkaz, že Zem sa tocí? Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
Dlhodobým prieskumom našej firmy DUREX, bolo zistené, že váš penis je najhrubší, najdlhší a najvýkonnejší. Touto cestou vám blahoželáme k titulu KO.OT ROKA!
Gynekológ prijíma novú sestricku v pondelok do svojej ordinácie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta: Kolko ste mali sexuálnych partnerov? Sestricka sa zamyslí: 5 alebo 6? No, to nie je príliš vela, hovorí lekár. Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.
Co je to skleróza? Na co si sa to pýtal?
Stretnú sa dvaja známi a jeden sa pýta druhého co má nové: Predstav si, predvcerom sme skoro vyhoreli, žena ma fajcila a zaspala pri tom.
Dalšie 4 divy sveta: 1. Penis stojí a nemá nohy. 2. Rit nemá pánty a otvára sa. 3. Ženské rodidlá sú stále vlhké a nezhrdzavejú. 4. Zem je gulatá a v každom rohu sa súloží.
Cigán u lekára: Tak na žaludi som paradentózu ešte nevidel!
Prišiel Slovák do verejného domu v Rakúsku a dal si zavolat bordel dámu. Tá sa ho opýtala aké má želanie. On odpovedá, že takú, ktorá má velké prsia a malú pi.ku. Po chvíli sa ozvalo z ampliónu, kde je ten Slovák s velkými rukami a malým kok.tom.
TOTAL NECHCEL BY SOM:
Pán Trt.al sa velmi hanbil za svoje meno. Aby predišiel velkej hanbe, ked šiel k lekárovi prišiel do cakárne o pol hodinu skôr a zapísal sa do poradia ako prvý. Po chvíli prišiel lekár aj so sestrickou. Lekár však nezacal hned ordinovat a medzitým sa do cakárne nahrnulo približne 20 ludí. Všetci sa zapísali do poradovníka. Pán Trt.al aby predišiel dalšiemu životnému trapasu zutekal domov. Sestricka vzápätí prišla a zacala cítat prvé meno: Trt.al, Trt.al, Trt.al! kricala na celú cakáren. V tej chvíli vyšiel z WC jeden pán, sestricka sa ho hned spýtala: Vy ste Trt.al Pán prekvapene odpovedá: Nie, ja som sral!
Rozprávajú sa dvaja polovníci, ktorí majú lepšieho psa. Jeden hovorí, ja mám takého dobrého psa, že ked som si zabudol pušku doma, dal som mu ovonat moju ruku a on mi ju doniesol až do lesa. Druhý vraví, to je nic. Ja som sa raz vybral so ženou na plaváren a ona si zabudla plavky. Dal som psovi ovonat ženinu pi.u a on mi dotiahol na plaváren suseda za kok.t.
Žena príde za doktorom, že jej ostal v pi.i vibrátor. Doktor na to, že to nie je problém, že to sa dá riešit. Vopchal ruku do pi.i, po polhodine ju vytiahne a hovorí: Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tá zlá je, že vibrátor som nevybral a tá dobrá je, že som v nom vymenil baterky.
SMS:
- Preco tolko piješ, chýbajú ti nijaké vitamíny alebo co?
- (.)(.) Toto sú prsia štastia. Ak túto SMS- ku nepošleš dalším piatim kamarátom už si v živote na žiadne nesiahneš.
- Tvoj mobil sa nakazil nabíjacou chorobou AIDS. Urýchlene ho hod o zem, lebo sa nakazíš aj ty.
Viete ako sa stupnuje slovo chudobný? Chudobný, chudobnejší, total chudoba, žobrák, ucitel.
Sedí mladík v autobuse a pri nom stojí starenka. Už dost dlho stojí a rada by si sadla, tak sa mladíka opýta: Chlapce, ešte je to daleko na konecnú? Ale hej babka, velmi daleko. Ešte sa dost nástojíte!
Preco nemôžu verit muži ženám? Ako by sa dalo verit niekomu, k to týžden krváca a neskape.
Rozhovor u sexuológa: Mali ste v rodine nejaké...úchylky? Ako tak rozmýšlam,...áno, otec bol homosexuál, brat bol homosexuál, strýko bol homosexuál... Preboha, bol u vás vôbec niekto na ženy?! Hej, SESTRA.
Vieš aké sú tri najväcšie bratislavské klamstva?! Lúbim ta. Nevystriekam sa ti do úst. Tvoju faktúru som už zaplatil.
Co by robil muž, keby na svete neboli ženy??? Balil by inú hydinu.
Definícia gynekológa: Gynekológ je blbý inteligent, ktorý hladá problémy tam, kde my normálni muži hladáme potešenie!
Preco ide každý trabant rýchlo cez dedinu? Nuž aby ho psy neroztrhali.
Co ma žena spolocného s fazulou? Tiež potrebuje poriadny koliiik, inak sa plazí k susedovi.
Aký je rozdiel medzi hodinkami a ženou? Žiadny, obidvoje možno pretiahnut.
Vieš, že spolu Novákovi už 14 dní nebavia? A co je toho prícinou? Pani Nováková požiadala manžela o 300 korún, že chce íst do salónu krasy a on jej dal hned tisícku.
Spotený vodic dotlací trabanta na cerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu. Pumpár sa pýta: Na naštartovanie? Nie, na PODPÁLENIE!
Fero otvorí dvere a tam stojí ujko a hovorí: Dobrý den, odcítanie ludu. A Fero sa pýta: Naco tú brokovnicu?!?
Lod s potápa. Kapitán príde k cestujúcim: Kto z vás sa vie modlit? Ja, hrdo sa hlási jeden z cestujúcich. To je dobre, pretože nám chýba jeden záchranný kruh.
Jeden starý pán išiel po dialnici do Prahy a zazvonil mu v aute mobil. On to zdvihol a pocuje manželku: Drahý, bud opatrný. Práve vo správach v Zelené vlne hlásili, že na dialnici D1 jede nijaké auto v protismeru, tak dávaj pozor! Do riti, to nie je jedno auto, to sú stovky aut!
Viete aký je rozdiel medzi BEATLES a JACKSONOM??? No predsa Beatles sa už rozpadli.
Ako spoznáme impotentného ježka??? Nepichá!!!
Viete na co prvé narazí žena, ak spadne z vola? Na nocný stolík.
Kondom náš každodenný, ktorý si na penisoch, posvät sa guma tvoja, ako v pošve tak i v zadocku, orgazmus daj nám dnes a neuved nás do tehotenstva a na kozne AMEN.
TOTAL BRUTAL:
Dedko letí prvýkrát lietadlom a zacína sa mu robit zle. Postažuje si letuške a tá mu dá vrecko, ktoré ma použit, ked bude najhoršie. Ked sa letuška po chvíli vráti, vidí, že všetci cestujúci sú pogrcaní od hlavy až po patu, lem dedko spokojne pozerá z okna. Pýta sa ho, co sa stalo. No, už som to nevydržal a vyvracal som sa do toho vrecka. Lenže on bol úplne plný, a tak som trochu odpil. No a potom vracalo celé lietadlo.
List z väzenia: Vystrcil som hlavu z okna a zavreli ma za vystrkovanie zadku!
V lietadle po štarte hlasí kapitán do mikrofónu: Vážení cestujúci bla bla bla ... Zabudne vypnút mikrofón a dodá: No a teraz si dám kávu a pretiahnem letušku. V kabíne cestujúcich to pocula letuška a cela cervená sa rozbehla k pilotom, pritom sa však potkla naco jeden z cestujúcich poznamená: Nemusíte sa ponáhlat slecna, ved povedal že najprv si dá kávu...
Príde pán do drogérie: Prosím, jedny prcgumy. Psssst, tichšie, sú tu dámy. Mam vám to mydlo zabalit? Ale ja som nechcel mydlo, ja som chcel prcgumy! Ja viem, to ja jen tak naoko. Ale ja som nechcel na oko, ja som chcel na curáka.
Manželský par je v posteli a ked sú v najlepšom, hovorí ona: Hafni! On: HAF! A ona zase: Hafni! On: HAF! Po tretie si ho už vyloží z úst a vykríkne: Do riti zhasni, susedia sa DIVAJÚ.
Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena prebudila a vidí na lúke ležat jedinú ich kravu, docista mrtvu. Prepadla ju beznádej, ako by teraz mohla zohnat obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do velmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Ked sa prebudil jej muž, tak on videl, co sa stalo. Krava mrtva, žena mrtva. Život ho už nebaví. Zobral pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa zobudil, zbadal, co sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sediet vodnú vílu. Ta mu povedala: Poznám príciny tvojho zúfalstva. Pokial sa so mnou pätkrát v rade pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodicov i kravu. Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný dalej pokracovat. Víla ho preto vtiahla do vody a utopila. Další syn sa zobudil a tiež sa rozhodol utopit. U rieky ho oslovila vila: Ked sa so mnou desatkrát pomiluješ, všetko napravím. Tak to mladík skúšal, vydržal sedemkrát, ale víle to nestacilo a tak aj jeho utopila. Ked sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava a rodicia sú mrtvi a bratia zmizli, tak tiež sa vydal k rieke. Víla tam nanho už cakala a hovorí: Videla som, co všetko sa stalo, ale môžem to všetko napravit, pokial sa so mnou pätnástkrát pomiluješ." Mladík odpovedal: To je všetko? Jen pätnástkrát pomilovat? Preco nie dvadsat? Vílu to zarazilo a mladík pokracoval: Do riti, preco nie dvadsatpätkrát? Víla váhala s odpovedou a mladík pridal: Co tak tridsatkrát? Dost! Dobre, ked ma tridsatkrát pomiluješ bez pauzy, tak všetkých oživím. Teraz sa ale zarazil mladík: Ale, moment! Jak mi zarucíš, že tridsatkrát v rade ta nezloží, tak ako to ZLOŽILO TÚ KRAVU?
Idú dve deti s leprou do školy a jedno hovorí druhému: Aj tak to som zvedavý, co nám zas dnes odpadne?
Príde dedko na pravidelnú lekárskou prehliadku: Doktor ho pozrie: Tak dedo, to by sme mali, ale ešte budete musiet príst zajtra aby sme vám odobrali vzorky krvi, mocu a stolice. Dedo: Ale pán doktor, ja zajtra nemôžem. Nestacilo by, keby vám tu nechám spodky?
Hrbatý vystupuje z elektricky a z vrecka mu vypadnú CAMELKY. Nastupuje dievcina, ktorá ich zdvihne a podáva mu ich so slovami: Prepácte, ale vypadol vám obciansky preukaz...
Otázka na zamyslenie: Povedz jednotné císlo od slova „diviacie kly”
Vieš preco si blondínky na pláž berú rastlinný olej. No predsa aby neprihoreli.
Co je to život? Život je pohlavne prenosná choroba, ktorá je vždy smrtelná.
Muž dlho osamotený navštívi kravin a nasadí si na chuja dojacie zariadenie a zapne. Ked sa tak krásne uspokojí, zacne zhánat po vypínaci a tu zbadá cedulu: VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH LITROCH.
Ako sa vyrába sušené mlieko? No predsa sa krave nedá týžden napit a potom sa vypráši vemeno. HA HA.
Poznáte tú novú chorobu, HZDS pozitív.
Dežo pozeral do výtahovej šachty, ci už ide výtah. Zajtra by sa dožil 50 rokov...
Naco mávajú muži v meste blondínky v aute? No aby mali kde zaparkovat.
V reštaurácii: Našou špecialitou sú slimáky, vraví hlavný hostovi. Viem, jeden ma obsluhoval!
Inzerát v casopise:
Doopatrujem starých ludí. Zn: V rekordnom krátkom case!
Tak čo, Dan, už si sa oženil alebo si stále varíš sám. Oboje kamarát, obeje...
SMS:
- Ja mám dnes meniny a ty mi nepošleš ani SMS. To si ZAPAMETAM!!! ???(Samozrejme doporucujem poslat z internetu)???
- To že ideš spat neznamená, že sa musíš ráno zobudit. S pozdravom Podsvetie...
Preco si zahodil klúce od bytu do kanála pred domom? Lebo ako sa poznám, cestou z krcmy by som ich urcite stratil a takto aspon viem, kde ich hladat...
Dve priateľky ohovárajú tretiu. Ty, čo si myslíš, koľko má ona vlastne rokov? No neviem, ale myslím, že by sa jej rovno narodili vnúčatá.
Pán doktor, čo znamená to ČHV v kolonke diagnóza? Čert ho vie.
Existuje také zrkadlo, že ked clovek klame pred nim, vsaje ho. Raz sa stane že prídu k zrkadlu ciernovláska, brunetka a blondínka. Najprv povie ciernovlasá: Ja si myslím, že som najkrajšia na svete...vvvvups, zrkadlo vsaje ju. Ozve sa brunetka: Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete... vvvvvups, a brunetka zmizla. Naposledy sa ozve blondínka: Ja si myslím...vvvvvups... |
|
Home
About
Links
